L'an 1

2010-03-10T21:15:00.000-05:00

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C'est mort ici

2009-10-24T18:54:00.004-04:00

C'est mort ici. Ça pue le cadavre. Ce blog est un désastre de non persévérance. L'apathie généralisée a atteint l'écœurement que devait présenter ce blog. Au lieu d'avoir la piscine de vomis promise, on se retrouve avec un bol même pas à moitié plein de pisse.

Quoi faire ? Baisser les bras, abandonner la cause, s'acheter un char, la clim en option. Voilà.

Non?

Non.

Encore mieux, se bercer de l'illusion que de déménager le blog en fera un succès planétaire, que la population s'éduquera de nos bouches, que l'intelligence jaillira du néant et que l'humanité atteigne la rédemption!!!

OUI !

http://meprisarium.wordpress.com

Criss de sorcière

2009-10-22T23:35:00.002-04:00

Tu sais pourquoi je te déteste, que je te parle pas, que je te regarde pas quand tu envahis mon espace? Tu sais pourquoi je lave mon bol avec ta serviette de bain (et qu'est-ce qu'elle crisse chez moi, de toute façon, calice?), que j'efface tes messages sur le répondeur et que me renseigne très sérieusement à propos du voodoo? C'est avant tout parce que t'es conne. Tu ricanes toujours comme une imbécile. Tu parles en bébé en te disant que ça fait mignon : je sais pas combien de pédophiles t'ont fourrée avant que t'en viennes à ça, mais une femme de vingt quelques années qui parle en zozotant et en faisant la moue, ça fait bander personne. Au mieux, t'as l'air d'une attardée; au pire, d'une stupide pétasse illettrée.

Chacune de tes paroles m'agresse : tu ne dis rien, mais alors rien de pertinent, tu parles toujours de toi, tu racontes ta vie en détails haut et fort en prenant un air penaud, en ayant l'air assombri, toute concentrée sur toi-même comme si le monde n'attendait que le moment d'enfin entendre ce qui avait bien pu se passer dans ta vie d'enfant de quatre ans depuis hier. Je me crisse de ta vie et de ce que tu crois être obligée de dégueuler partout et tout le temps : diarhée verbale, constipation mentale. Tu me fais penser à tous ces gens qui vivent rien d'autre qu'eux-mêmes toute leur vie. Chaque nouveauté provenant d'une autre personne te permet de raconter encore ta vie d'une autre façon : y'a comme jamais rien qui n'est pas relié à ta vie. Toutes tes phrases commencent par "ah oui, c'est comme pour moi..."

Aussi, t'es une looser sur toute la ligne. T'es vraiment plus que below average en te forçant tellement. T'es vraiment moyennement intelligente et le plus ennuyeux, c'est que tu ne le sais pas. Pourquoi faut toujours que tu présentes tes idées minables comme des perles d'humanisme? T'es tellement stupide que tu comprends pas que ce que tu dis ne vaut même pas la peine d'être verbalisé tellement c'est con et crissement binaire. Tu ne fais toujours pas la différence entre une opinion et un fait : comment peut-on réellement vouloir écouter ce que tu as à raconter? Tu formates tout ton environnement et les gens qui t'entourent selon ta minable capacité à comprendre les choses. Quand je dis binaire, c'est pas des blagues : "ça me ressemble; ça me ressemble encore plus". 1. 0. Tu perds le temps : si tu parlais pas, tu ne perdrais pas celui de ceux qui sont obligés de t'écouter.

Ton insignifiance me chauffe les sangs. T'es à ce point useless et clueless que ça froisse ma fibre d'écolo : tu wastes de la matière à exister. "Rien ne se perd, rien ne se crée; tout se transforme", disait Lavoisier, je pense. L'ennui, avec ta vie, c'est que tu fais stagner un flux de matière qui pourrait être utilisé à un bien meilleur escient. Tu es un trou noir d'impertinence. L'univers t'en veut, et moi le premier.

Les ronds de feutre collants sous les pattes des chaises de ma cuisine sont plus utiles que ta vie.

Pour finir, t'es laide. Et t'as tellement pas de manières à table que je suis à ça de te gosser une auge en bois avec ton nom dessus. T'as l'air vulgaire, et commun. Tu me dégoûtes.

Votez stratégique contre le grand Lézard!

2008-10-04T18:01:00.004-04:00

Les élections arrivent, et le pire recommence. Je me retenais, ou plutôt, je voulais pas prendre le temps, pour vomir. Mais là, j'ai la nausée, j'en peux plus. Il y a désormais tout ces gens qui tentent de me convaincre voter pour les libéraux pour empêcher les conservateurs d'arriver. Je les entends: " Yo, prends toi un poing sur la gueule, ça t'évitera le pied au cul." Je pense à ça http://www.voterpourlenvironnement.org/ pour ne pas rien nommer.

Mais au lieu de me fâcher, je vous laisse avec un extrait génial de

So Long, and Thanks for All the Fish de Douglas Adams:

[An extraterrestrial robot and spaceship has just landed on earth. The robot steps out of the spaceship...]

"I come in peace," it said, adding after a long moment of further grinding, "take me to your Lizard."

Ford Prefect, of course, had an explanation for this, as he sat with Arthur and watched the nonstop frenetic news reports on television, none of which had anything to say other than to record that the thing had done this amount of damage which was valued at that amount of billions of pounds and had killed this totally other number of people, and then say it again, because the robot was doing nothing more than standing there, swaying very slightly, and emitting short incomprehensible error messages.

"It comes from a very ancient democracy, you see..."

"You mean, it comes from a world of lizards?"

"No," said Ford, who by this time was a little more rational and coherent than he had been, having finally had the coffee forced down him, "nothing so simple. Nothing anything like to straightforward. On its world, the people are people. The leaders are lizards. The people hate the lizards and the lizards rule the people."

"Odd," said Arthur, "I thought you said it was a democracy."

"I did," said ford. "It is."

"So," said Arthur, hoping he wasn't sounding ridiculously obtuse, "why don't the people get rid of the lizards?"

"It honestly doesn't occur to them," said Ford. "They've all got the vote, so they all pretty much assume that the government they've voted in more or less approximates to the government they want."

"You mean they actually vote for the lizards?"

"Oh yes," said Ford with a shrug, "of course."

"But," said Arthur, going for the big one again, "why?"

"Because if they didn't vote for a lizard," said Ford, "the wrong lizard might get in. Got any gin?"

"What?"

"I said," said Ford, with an increasing air of urgency creeping into his voice, "have you got any gin?"

"I'll look. Tell me about the lizards."

Ford shrugged again.

"Some people say that the lizards are the best thing that ever happened to them," he said. "They're completely wrong of course, completely and utterly wrong, but someone's got to say it."

Le gros bon sens

2008-04-15T19:46:00.003-04:00

Le problème avec la société, c'est qu'il lui manque le gros bon sens. On essaye de trop réfléchir les différents problèmes alors quand se basant sur notre gros bon sens on arrive au meilleur de nous autre. Regarde, on dépense des milliards de milliards de dollars en étude de toutes sortes alors que les évidences nous saute aux yeux. Si on prend le réchauffement climatique comme exemple, on entend toutes sortes d'opinion à gauche et à droite. Pourtant, prends la quantité de neige qui est tombé cette année. Ou encore, regarde à quel date j'ai fermé ma piscine l'année dernière; début septembre. Il n’y en a pas de réchauffement climatique, ça relève du gros bon sens. C'est comme l'idée de Mario de fermer les commissions scolaires: c'est du gros bon sens de faire disparaître ces institutions qui ne servent à rien. Il est temps d'arrêter de faire de l'applaventrisme devant les universiteux et leurs études. Ces gens sont déconnectés de la réalité, ils vivent à même nos impôts et se plaignent de l'ajustement des frais de scolarité au coup de la vie.

Heille, à force de se regardez le nombril, le Gros bon sens va croire que la Terre est poilue.

Triste constat

2008-02-29T17:29:00.002-05:00

C'est mort ici. Les average people ont gagné. C'est dommage, parce que mon idée de la toilette qui déborde dans ton lit était fameuse. Je m'étais acheté de la poudre à lait de coco, assez pour en reconstituer 24 litres : on dit que c'est le Klondike de la diarhée, le lait de coco.

Tu sais quoi, average voisine du bas? Je ricanais ce matin bien méchamment en te regardant pousser ton auto, devant l'appartement, pour le déprendre de la neige. Ça fait comme la cinquième fois que ça t'arrive en deux semaines : au pire, tu vas aller te les acheter, tes traction aid, un jour, au lieu de regarder de tous bords tous côtés pour chercher des yeux un bon samaritain qui voudrait bien t'aider, comme ça arrive à chaque fois. Tu remarqueras que c'est jamais le même et que c'est jamais moi. Parce que moi, quand tu commences ton show, j'ouvre grand les stores, je me fais un bon thé et je grimpe sur mon bureau de travail pour te regarder. C'est un de mes plaisirs de te voir inlassablement répéter le même scénario. Probablement qu'une fois le coin de la rue passé, t'as déjà oublié les 20 minutes passées à pester contre l'hiver et les cols bleus.

Hier, je t'ai entendue pleurer. Un autre aurait pu être attendri. Pas moi. Premièrement, tu meuglais. Comme à la télé. Comme dans la vraie vie de télévision, je veux dire. Ensuite, je me suis souvenu de ta musique qui longe les murs jusqu'à chez moi. Ça m'a vacciné contre bien des tendresses à ton endroit, cette musique-là. Pourquoi pleurais-tu? Pour rien, évidemment, mais ça m'a intrigué.

Tu pleurais parce que tu remarquais que je pelte pas ton allée à toi, mais celle de ma voisine de pallier, oui.

Tu pleurais parce que je ramasse jamais ton bac à recyclage, mais celui de ma voisine de pallier, oui.

Tu pleurais parce que ramasse pas tes publi-sacs sur la rampe pour les mettre au recyclage, mais ceux de ma voisine de pallier, oui.

Tu pleurais parce que je te salue jamais dans la rue, mais ma voisine de pallier, elle, oui.

Tu pleurais parce que je t'ai jamais dit que des kids avaient éventré ton sac à poubelles, mais à ma voisine de pallier, je l'ai dit, oui.

Tu pleurais parce que je suis pas venu t'avertir qu'une dépanneuse avait klaxonné après ton char dans la rue un bon 5 minutes de temps, alors que t'étais partie Dieu sait où, et qu'une autre est revenue ramasser ton char une dizaine de minutes après que tu sois rentrée, sans avoir su qu'on t'avait servi un avertissement, mais ma voisine de pallier, elle, je l'ai avertie, oui.

Tu pleurais parce qu'une fois j'étais sur ma galerie avant et ton chum est venu avec des fleurs cogner à ta porte, alors que t'étais partie à la pharmacie d'en face deux minutes, et, tanné d'attendre, il a jeté les fleurs dans la poubelle du parc et est parti fâché et quand il m'a demandé si je savais où tu étais, je lui ai dit non. Au chum de ma voisine de pallier, lui, je lui ai dit qu'elle était partie deux secondes à la SAQ, alors que je l'entendais fourrer distinctivement à travers le mur de ma cuisine, oui.

Tu pleurais parce que quand le proprio est venu peinturer notre escalier et notre rampe de devant, j'ai enlevé les papiers "peinture fraîche" de ton côté, mais pas ceux de ma voisine de pallier, non.

Ce sont mes hypothèses. Si t'étais pas comme toi, on n'en serait pas là. Mais ne t'inquiète pas, je renouvelle pas mon bail pour l'an prochain, même si je t'ai dit le contraire quand tu me l'as demandé, une lueur d'espoir - bien vite éteinte - dans les yeux.

Average people

2007-06-22T22:44:00.000-04:00

Bon, la voisine d'en bas met encore sa toune de baise : du gros techno avec un bon gros fond de beat grave qui rentre dans les murs jusque chez moi, m'empêchant de lire ce que Socrate avait de bon à dire à Alcibiade sur la spécificité des humains. Dans quelques secondes, elle va se mettre à geindre comme une charrue qu'on défonce à coups de balai et l'auteur de ce méfait orgiaque va s'y mettre lui aussi et me proposer des sons gutturaux vraiment plus désagréables. Pourquoi elle gueule comme ça? Pourquoi elle baisse pas sa musique? Pourquoi elle s'arrange pas pour ne pas se faire sauter à 4h du matin en pleine semaine? La raison en est fort simple : c'est une average people.

Tiens, ils s'engueulent. La capote a dû pèter.

Elle n'est pas vieille, plus jeune que moi de deux ou trois ans peut-être, elle étudie, sûrement en design de mode ou en droit - ça revient au même à l'UQAM -, elle a sa voiture flash, ses vêtements criards à la mode, une attitude de jeune première qui lance des regards à tout le monde l'air de dire "you're sooooo not fashionable, bitch" et elle porte des lunettes de soleil et marche vite, importante dans son port et arrogante dans sa corporalité.

Dieu que j'aimerais être une fille pour pouvoir lui sortir un de ces commentaires qui tuent, cette sorte de commentaire dont seules les femmes ont le secret pour s'abattre entre elles. Moi, le mieux que je puis faire, c'est la regarder d'un air intrigué et dubitatif : c'est clair qu'elle croit que je suis un de ces moutons qui feraient tout pour la sauter.

Non. Le seul contact que j'aie avec toi, c'est quand j'arrose mes légumes sur mon balcon arrière et qu'une eau bourbeuse s'écoule sur le tien, en bas. Je t'imagine les deux pieds dedans, te demander ce que c'est, comprendre à demi, relever la tête pour regarder d'où ça provient et jusque comme ça, prendre 3-4 gouttes d'eau sale dans l'oeil et marmonner d'une voix rageuse "calice de hippy à marde de crisse, si ton compost me coule dans les cheveux, je clou un chat crevé sur ta porte".

Bring it on, bitch : t'as pas idée le plaisir que j'aurai à pisser dans ta sortie de sécheuse.

Et le sac de poubelle - que j'avais pas changé depuis deux semaines et demie (c'est vrai, crois-moi) parce que j'ai pas de déchets et que je voulais pas utiliser trop de sacs de plastique - et que j'avais foutu entre tes deux portes d'en arrière, parce que je savais que tu ne serais pas là de la fin de semaine (tu l'as dit à Julie, je t'ai entendu lui hurler à 23h36 lundi passé) et qu'ils annonçaient 25 degrés Celsius et 80 d'Humidex, et bien, c'était ma façon de te souhaiter la gangrène.

So, t'es une average people, parce que tu prends pas conscience que y'a des gens qui vivent autour de toi, que ta petite carrière de fille en communications avec des fuck-me-boots jusqu'au genoux pendant qu'il fait 30 dehors laisse les gens indifférents, que tes choix de vie sont banals, ridiculement communs et que tes comportements sont tous prévisibles (sauf la fois où tu es allée lancer ton verre d'eau en plein visage à l'éboueur qui avait frôlé ton char avec ton sac de vidange au dixième rempli : ça, c'était tout-à-fait nouveau; y'a de l'espoir, donc) et que ce que tu penses et dis n'a jamais aucune pertinence sur rien.

Tu vis ta vie de princesse entretenue par pôpa qui est fier que sa fillette devienne avocate ou une industrieuse du HEC sans te soucier de rien. Et ça, plus que tout, ça me fait chier. Manifestement, tu as un résidu d'intelligence quelque part, si tu peux te souvenir de quand passent les vidanges : mais au lieu d'utiliser cette sagesse bon marché que t'ont léguée tes lectures répétées de _Filles d'aujourd'hui_ ou des conseils d'esthétique sur les boîtes de tes produits Revlon à de meilleures fins, comme l'ouverture à l'Autre ou une pointe d'empathie confuse et générique pas très bien ciblée, tu te contentes béatement de faire ton petit chemin en considérant tes réussites personnelles comme des masterworks de la race humaine.

Plus que tout, ta façon de pouvoir simplement ne pas te soucier, de ne pas te sentir interpellée par rien d'autre que ce qui touche directement à ton petit monde, de ne pas être sensible à rien d'autre qu'à ce qui tourne autour de toi, plus que tout, donc, ça me fait suer.

J'ai remarqué que ma toilette ne semblait pas apprécier que je flushe juste quand c'est nécessaire : pour les trois prochains jours, je passe à travers mon 5 kg de haricots rouges secs et je flushe la toilette juste le troisième jour. Je crois pas que ton lit qui se trouve au-dessous de ma chambre de bain soit jamais capable de tout absorber ce qui va couler de ton plafond.

Tu vas alors peut-être moins pooner dans ce même lit avec ta musique d'indigente culturelle quand à chaque coup de reins ton matelas va suinter des bulles de marde. Ma marde.

Aux "vieux" sans passé et sans avenir

2007-06-07T12:13:00.000-04:00

Les médias ont parlé de ce petit vidéo sur YouTube, et j'ai décidé de vomir sur les vierges offensées qui ont commenté l'événement.

EDIT: Ce vidéo a été supprimé pour violation des "terms" de YouTube. Surement la direction de l'école qui censure les conneries de ses étudiants: "Chez nous, ça ne s'est jamais passé" diront-ils. Vous me rendez fier! (Ils s'agissaient d'un vidéo d'un food fight dans la cafétéria de l'école La Ruche à Magog.)

À la bande de caves qui chialent parce que les médias leur ont insufflé de chialer, vous êtes complètement aliénés par TQS et le Journal de Montréal. Réveillez-vous! C'est rien qu’une vidéo médiocre d'un food fight comme j'en partais tous les mois quand j'étais au secondaire. Devinez quoi ? Je n’ai pas fini en prison. J'ai fini par apprendre à écrire le français correctement, j'ai fini mon université avec plein de mentions d'excellence et je suis encore capable d'avoir du fun dans tout ce que je fais. Par contre, quand je lis les médias qui font la vierge offensée devant le comportement des jeunes, qui leur reprochent d’être des caves finis, des immatures sans avenir, et que j'entends la sainte populace dire "Ah mon dieu, vers où on s'en va?", moi j’entends une bande de vieux finis au cerveau complètement lavé, qui ont jamais eu de passé, et qui n'ont, finalement, pas d'avenir non plus. Bienvenu en 1984, vous êtes passés au ministère de la vérité.

C'est quoi que vous attendez des jeunes? Que les jeunes gâchent leur vie comme vous gâchez la vôtre, en travaillant 80h par semaine, qu’ils ne se fassent pas d’amis à l’école, qu'ils commencent à mettre de l'argent dans leur REER pour leur retraite, qu’ils planifient au mois près les 60 prochaines années de leur existence dans l’espoir qu’ils passent les 10 dernières dans un CHSLD confortable, et qu'ils gobent sans critiquer tout ce que la société essaye de leur rentrer de force dans le gosier? J'aime bien mieux les voir vous lancer des tomates, vous les méritez.

Guide des boutiques écolos et la bien-séance

2007-05-18T08:56:00.000-04:00

Avec le printemps qui nous torture viennent quelques responsabilités auquel on devrait tous se plier. La Presse, le journal Métro, le Devoir, tous en parlent, il faut être plus écolo (l'hivers c'est pas fait pour ça, anyway la neige cache les ordures).

Pour trouver une boutique bien bio-écolo-responsable, il faut se tourner vers le marché Jean-Talon ou le Plateau. Vous ne pouvez pas encourager l'épicerie asiatique à côté de chez soi où les gens normaux vont, c'est pas comme ça que ça marche. Ne soyez pas fainéant, prenez votre voiture et déplacez-vous. Voici les critères pour trouver une bonne boutique écologique:

1- Tout d'abord, il y aura un chien de parké devant sur le poteau de parcomètre. Ceci est un indicateur que quelqu'un du plateau y est, et comme tu ne pas survivre sur le Plateau sans être bio-écolo-responsable sans être ostracisé, tu as des bonnes chances d'avoir trouvé une adresse respectable.

2- Essayez d'entrer sans sacs de tissus. Si on vous laisse rentrez sans ces sacs qui marquent le statut social d'écolo, vous n'être pas à la bonne place. Une bonne adresse pourrait vous lapidez pour moins que ça. Évidemment, c'est beaucoup mieux vu d'avoir des sacs de cotons du Marché des Saveurs et de chez En Vrac. Ne dites pas qu'ils sont beaucoup plus polluant à produire que les vieilles marde laide de chez Provigo qui sont en plastique polypropylène, on vous répondra que c'est faux.

3- Ensuite, vérifiez qu'ils ne vendent que du bio, sinon c'est pas bon pour l'environnement. Même si c'est fait au déficit de l'économie local, et que ça doit voyager 6000km, c'est pas grave, c'est mieux vu. Aussi, vérifiez les prix: les produits doivent être similaire mais être le triple du prix, sinon vous n'avez aucune garanti que c'est vraiment bio.

4- Profitez de vous sortie dans le quartier pour vous arrêtez boire un café équitable avec votre chien et vos sacs de coton remplis de trucs bio. Vous vous sentirez faire partie de la communauté. Aussi, essayer les produits nettoyants bio-écolo-responsable, en plus de laver votre plancher, ils lavent la conscience, vous allez mieux dormir.

5- Finalement, si vous repartez avec la satisfaction de faire votre bout de chemin pour l'environnement, que la Terre irait mieux si tout le monde faisait comme vous, que les gens que vous avez croisés étaient tous beaux et que les américains sont tous des caves, vous étiez à la bonne place, vous étiez dans un immense bac à recyclage. On vous a vendu du rêve. On a fait la piasse sur votre dos pareil comme McDo fait la piasse sur le dos du BS.

Autel au printemps

2007-04-17T20:21:00.000-04:00

Le printemps, nouveau dieu adoré, est appelé sur tous les autels de notre société de païens: les prêtres de météomédia promettent avec sourire aux lèvres la venue du sauveur tant attendu: "Croyez! Dans trois jours, le printemps se relèvera! ENFIN!" Et tous acclameront la venue du messie. Ils seront illuminés par les rayons solaires qui réchaufferont leur coeur engourdit par l'hiver. Ils regarderont ma neige fondre avec joie pour accueillir les déchets qu'elle cachait, en se réjouissant, en me regardant, en me disant "Quin toé! Crève!". Ils retourneront dans leur piètre 2½ en rêvant du camping qu'ils ne feront jamais, faute de temps. Ils se terreront dans leur demeure comme ils ont su si bien le faire tout l'hiver. Mais ils seront heureux, au fond de leur demeure maintenue à 24°C tout l'année. Que leur importe l'extérieur? Qu'il neige, qu'il pleuve, qu'il tonne ou qu'il grêle, jamais ils ne quittent le confort de leurs pantoufles mal-odorantes.

Pourtant, ils prient tous la venue du printemps, ils prient tous leur dieu sans savoir pourquoi. Lorsqu'il y sera, ils se plaindront du froid, de la pluie et que l'été tarde à poindre. Encore quand l'été battra son fort, ils partiront le climatiseur en se plaignant des canicules et espèreront mon retour.

À tous ces idiots qui ne savent profiter ni de mes charmes hivernaux, ni d'aucun temps qu'il fait, je vous envoie une autre tempête de neige.

De la médiocrité humaine.

2007-04-09T13:12:00.000-04:00

Si, pour le bonheur de quelques-uns, tout un hémisphère doit continuellement souffrir et mourir, que reste-t-il de la vie humaine à sacraliser?

D'où nous vient alors ce réflexe conditionné à faire passer avant toutes choses notre propre petit confort? Pourquoi nos vies sont-elles plus importantes que celles des autres, que l'environnement, que la survie de l'espèce?

Que redoute-t-on tant que notre propre destruction, qui nous fasse agir de telle manière que rien, ni personne, ne puisse interférer avec l'érection de ces tours de cristal du haut desquelles nous regardont s'éteindre ces millions de lumières sans même être incommodés par la fumée qui monte vers nous?

Que reste-t-il du caractère sacré de la vie humaine, laquelle à respecter nous exhortent tant et tant de religions, de philosophies?

Au crépuscule de nos vies, que restera-t-il de nous, sinon des cadavres souriant de l'alacrité des temps jadis, déposés sur les autels construits des os blanchis de milliers d'autres?

Depuis longtemps déjà, éteints sont les encens des dieux vivants.

Knut: Héro mondial

2007-03-30T08:48:00.000-04:00

La politique me dégoûte. Je vais donc arrêté de me mutiler avec ça. Passons à autre chose. Connaissez-vous Knut, l'ourson polaire? C'est le héros de l'heure, pour deux raisons. La principale, c'est incontestablement parce qu'il est cute à mort et que tout le monde veut être son ami.

La seconde, c'est parce que Knut est né dans un zoo, et sa mère n'a pas voulu de lui. Ce sont les méchants humains qui s'en sont occupés. Alors les pet-fuckers lui en voulait à mort (vous suivez?).

"Ainsi pour Frank Albrecht, défenseur du droit des animaux, «le contact des mains humaines n'est pas adapté à l'animal et représente même une grave infraction à la loi du monde animal» "(1).

Après de gros débats sur la question de la peine de mort pour avoir enfreint la loi du monde animal, un certain hippy à barbe du nom de Thomas Dörflein est devenu sa mère adoptive en s'occupant de lui. La maman a bien fait son rôle, elle a dormis dans l'enclos avec Knut et lui a joué du Elvis avec sa guitare autour du feu de camp.

Survivant l'expérience de la guitare, Knut est devenu le symbole de la lutte contre le réchauffement climatique, aller savoir pourquoi. Pourtant, la question éthique d'importance demeure: Knut a-t-il vraiment été dénaturé? La réponse est venu lors de sa première sortie publique. Cet idiot d'ourson l'a fait en compagnie de Sigmar Gabriel, ministre de l'environnement allemand. Pendant que sa banquise fond à vu d'oeil à cause de l'incapacité des politiciens de prendre des mesures efficaces contre le réchauffement climatique, cet imbécile de Knut va s'acoquiner avec ses ennemies naturels, en gambadant béatement sans jamais envisager que son devoir était d'engloutir le ministre comme l'aurait fait tout ours polaire qui se respecte. Il doit recevoir toute une dividende sur les produits dérivés à son effigie pour marcher sur sa nature de cette manière. Finalement, il est peut-être trop humain et la peine de mort est de mise pour lui.

Mais n'oublions pas, la principale raison qui en fait un héro mondial, c'est qu'il est cute à mort, et que tout le monde veut être son ami... même moi.

Foglia qui vomit?

2007-03-29T12:48:00.000-04:00

Tiens tiens, j'ai trouvé ça sur le site de Lapresse. J'ai trouvé ça drôle de voir que même Foglia a une tendance à vomir sur les électeurs québécois. Voici un boute:

Plus j'écoute les gens dans les reportages nous dire pourquoi ils ont voté pour Mario Dumont, plus ils disent leur ras-le-bol du «vieux système», plus ils se gargarisent de leur satisfaction d'avoir donné une leçon aux vieux partis, plus j'ai l'impression que le grand vainqueur de ces élections est le camping Ste-Madeleine. Ou un autre de ces campings du même genre où il importe moins de prendre congé de son quotidien, que de le recréer au bord de l'autoroute, en bedaine, en échangeant des rots chaleureux avec son voisin.

Vous n'êtes jamais allé au camping Ste-Madeleine? Ou un autre du même genre? Chaque soir, en accusation autour du BBQ : les élites qui méprisent le peuple, les syndiqués, les profs toujours en vacances, les fonctionnaires qui se pognent le beigne, le Plateau, les parlementaires qui ne tiennent pas leurs promesses, la grande ville cosmopolite pleine d'étrangers.

Je n'ai rien contre le camping Ste-Madeleine. Athènes aussi - au pire d'Athènes - s'est réclamée de l'infaillibilité populaire pour rompre avec cette démocratie d'opinion sans laquelle le métèque risque l'exclusion démocratique, sans laquelle la laideur consacrée par le mauvais goût populaire devient démocratique, sans laquelle la peine de mort devient démocratique, sans laquelle la prière à l'école devient démocratique, sans laquelle le créationnisme devient démocratique, sans laquelle n'importe quoi y compris l'ADQ devient démocratique.

Je n'ai rien contre le camping Ste-Madeleine, mais Dieu sait que je n'ai rien pour non plus! Et ce qui commence à m'énarver, ce sont toutes ces gens, dont quelques leaders d'opinion comme on dit, qui, dès l'annonce de la victoire (morale) de Mario, sont allés parquer leur roulotte à Ste-Madeleine, au nom de cette même infaillibilité populaire.

Le camping Ste-Madeleine ou la victoire d'un idéal citoyen pour veiller sur les intérêts supérieurs de la nation? Mon cul.

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Je te dégueux, je me dégueux.

2007-03-28T11:38:00.000-04:00

Oui, voilà tout, Phil. Tout est dégueux, moi, toi, les autres, tout le monde. D'ailleurs, je te dégueux. Tu me dégueux.

L'imbécilité touche tout le monde, peu importe l'allégeance ou l'appartenance à un groupe particulier, en effet. Je suis un imbécile, aucun doute là-dessus, parce que je ne sors pas de tout ça. Au plus, je suis un imbécile éclairé, conscient de la situation risible dans laquelle je vis. La planète va péter, Suzuki, Reeves et tout les autres nous promettent une espérance de vie qui ne dépasse pas celle d'un chat (bien nourri) et moi, je fais quoi - je suis ce vegan of yours, I guess, Phil? -, je me fais chier avec mon papier hygiénique recyclé, mon futur compost technologique, mon potager et autres trucs du genre, qui ne sont, en réalité, que des gouttes d'eau un peu moins souillée dans un verre de pétrole brut que l'on donne à un citoyen modèle (supposons-le humain d'affaires, en pleine vente d'eau douce québécoise) pour l'aider à avaler ses Xanax.

Bref, voilà ma connerie : perdre mon temps avec des futilités qui ne servent à rien. Comprenons-nous bien, je ne fais pas ici l'éloge de l'action directe, pour accomplir ce qui est "réellement" utile, qui compte vraiment, comme ces autres fascho en mal d'action. Je dis que c'est inutile. La solution, quelle est-elle? Je n'en sais mais alors rien du tout. Mais certainement pas d'aller voter, car on est toujours certain que le nombre de sièges ne représentent pas le pourcentage de vote au final. Il y a toujours cet individu "population" qui écoute des discours insensés et incroyables enbattant des mains. On a dit, hier, que 7% des électeurs se décidaient la journée même du vote et que 6% se décidaient dans l'isoloir, au moment de faire le petit rond noir. Mais! Mais! Calice de caves! Si vous n'êtes pas capables de vous faire une idée avant le putain dejour d'élections, quelles sont les forces surnaturelles qui interviennent pour que vous vous décidiez, 12 secondes avant de faire le choix?! Les pancartes? Le temps? La couleur de la pièce où vous vous trouvez?

Au diable. Phil, parle de démocratie, je te prie.

Pourquoi je n'irai plus voter

2007-03-27T19:39:00.000-04:00

Je suis allé voter hier.
Je le regrette amèrement.
Je ne le ferai plus jamais.

(J'entends déjà l'indignation de la plèbe, mais je m'en torche, moi, de la plèbe.)

Hier, c'était la dernière fois que je participais à se simulacre de démocratie où l'imbécile population québécoise fait étalage de son ignorance et de sa stupidité. On me dit toujours que de ne pas user de mon privilège de vote, c'est de me joindre à la masse d'abrutis de la société. Pourtant, quand on regarde les faits, je vois une masse d'abrutis qui abuse de leur privilège de vote et qui décide de l'avenir de millions de personnes en ayant aucune information. Je pense à cette grosse laide qui passait à radio-canada au dernière élection:

- Madame, pour qui aviez-vous l'habitude de voter?
- Pour le PQ, répond la grosse laide
- Et cette année?
- Pour les libéraux.

(boum boum boum, bruit de tambour...)

- Pourquoi?

Tout d'un coup, le regard vide qui fixe probablement une flaque de pisse de chien. On dirait MS Windows95 qui essaie de détecter un nouveau périphérique. On s'attend à avoir droit à un blue screen of death dans les 30 prochaines secondes (2 minutes si la mémoire dépasse pas 16mo).

Tout d'un coup, ça débloque! Et d'un regard vindicatif, comme si la lumière avait brillé pour la première fois de sa vie, comme si Windows95 avait réussi à vous dire tout fièrement Périphérique inconnu, veuillez insérer le disque, la grosse laide répond en hochant de la tête d'un air niais et fier de l'être:

- Pour le changement...

Maudite folle, tu passes à TiVi, faut se forcer pour pas avoir l'air si conne! Ben non, je sais, elle a fait tout son possible, elle a tout donné pour cette pitoyable réponse. Comme la population québécoise hier à fait tout son possible. Mais on se dit: "Coudonque, à doit être à part cette grosse, faut pas être si pessimiste." Ben faut pas être si naïf, demandez partout autour de vous le pourquoi, demandez ce que les gens connaissent des autres parties. Vous aurez droit, au mieux, à un étalage d'ignorance, de préjugés vides de contenu, d'opinions sans fait, ou au pire un vide sidéral dans lequel on ferait bien d'engouffrer l'humanité. En fait, demandez-vous pourquoi vous avez voté tel ou tel crétin. Dans 90% des cas vous faites parti de ces gens. Ajoutez à cela deux ou trois convaincus de leur cause (probablement parce que leur grand-père l'était) qui vous martèleront l'importance de se prémunir de son droit de vote (dans la mesure où ça va dans le bon sens). Pis moi le cave, je suis tombé dans ce discours de vendeur de tapis usagé.

Quand on repense à cette grosse laide ignare qui croit faire son devoir de citoyen en allant mettre un bout de papier dans une urne, il faut comprendre une chose: elle nuit sa société. Pas parce qu'elle vote le Charest que j'hais tant, ça aurait été n'importe lequel, ça aurait été pareil, mais parce qu'elle ne sait pas pourquoi. Il faut faire des choix qui sont éclairés, intelligents et conscients pour pouvoir décider de l'avenir d'une société. Par contre, avec la face qu'elle avait, oubliez la lumière, on est dans la caverne de Platon ici. Cette femme n'aurais jamais dû voter.

Contrairement à elle, plein d'autres imbéciles heureux ont décidé de ne pas aller voter. Tant mieux, ils nous libèrent de leur stupidité! Et pour toute la bande de porcs que représente cette grosse laide sur Radio-Canada, ils seraient bien mieux chez eux! N'allez pas donner votre opinion sur quelque chose que vous connaissez pas. C'est pas parce qu'on vous le demande qu'il est sage de le donner. Vous ne conseilleriez pas un médecin en train de faire une opération, même s'il vous le demandais (à moins que vous ayez une expertise dans le domaine). Alors, faites vous plaisir, dites vous que les élections, c'est pareil, fermez votre gueule si vous avez rien d'intelligent à dire.

Pour ma part, je n'irai plus voter parce que je refuse d'unir ma voix à celle de cette majorité d'ignares qui croit que toutes les opinions se valent. Je refuse de participer à un processus où des imbéciles se suivant comme des moutons se jettent en bas d'une falaise. Je refuse d'ajouter à la légitimité d'un système archaïque et dépravé qui donne l'illusion d'une démocratie, alors que toutes les ficelles sont tirées par l'argent. Tant que la population mettra sa confiance dans ce système en posant symboliquement le papier dans l'urne, nous serons toujours dominés comme des pions par cette bande de porcs qui nous mangent la laine sur le dos. Mais il paraît qu'on aime ça, nous, les québécois, se faire manger la laine sur le dos.

L'an 1

2007-03-27T08:06:00.000-04:00

C'est arrivé. Nous avons hier tourné le cap et franchi l'an 1. La première année à partir de laquelle l'humanité a passé le point de non retour pour sa rédemption (non, ça fait plus longtemps, mais faut toujours mettre une date, parce que sinon on a l'air cave si on a pas de date). Mario Dumont: 41 sièges, ça fait une bonne date pour marquer ça. Mais j'ai pas le goût de parler "politique". J'ai le goût de vomir sur l'humanité, sur les imbéciles qui la représentent, sur tout ces idiots qui font étalages de leur ignorance et de leur imbécillité. Les politiciens, les anarchistes, la gaugauche, les écologistes, les végans, les hippies, les yuppies, les hommes d'affaires cravatés, les publicistes, les policiers, les punks et leur chien, les pauvres, les riches, les beaux, les laids, je vais tous vous vomir dessus. De plus, au lieu de faire ça tout seul dans mon coin, je vais vomir sur le web avec un blog, comme des millions d'autres personnes le font (sur qui je vais aussi vomir). Je vais invité d'autres vomisseurs, et on va se mettre ensemble pour remplir une grande piscine de vomis pour patauger avec allégresse dedans. Ça sera le plus grand marathon ndégeul de l'univers. Les gens vont me trouver cave, mais dans le fond, c'est pour eux que je remplis cette piscine.